смешные фразы

- Дочь, когда я говорила тебе придти как Золушке, я имела в виду в 12.00, а не в одной туфле и без платья


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!


Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.

Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: -сказал всех, значит всех




Блондинка в ванной:-Маш,дай шампунь!-Там же в ванной их полно!-На всех них написано "Для сухих волос",а я их уже намочила!

Жена решила освежить отношения с мужем.По совету подруги
купила в секс-шопе кожаный костюм маску, плетку,короче все как надо.

Муж приходит с работы, она нарядилась,открывает с хитрым
взглядом. Тот оглядел с ног до головы:
- Чё на ужин, бэтмен?

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит
стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша
девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу,
она сплюнет и вам перезвонит

Вас грызет совесть, выбейте ей зубы! пусть она Вас нежно обсасывает...


В жизни важно знать 101 вещь: 100 способов доебаться и 1 съебаться.

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:Хоть бы не моя, хоть бы не моя!


В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: - Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!

Девушка: -Встречаемся в 7 вечера,там же.И если кто-то из нас опоздает... Парень: -...то я подожду


По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка




Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля

- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!

- Ты могла бы и прощения попросить.
- Вообще-то это ты должен прощения попросить.
- Ладно,прости,что ты мне въебала в челюсть и сломала два зуба.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений?
зевни во время минета.



Переписка парня и его девушки:
Девушка: Чего это ты с этой Оксаной переписываешься?
Парень: Просто мне нравится с ней болтать)
Девушка: Ну конечно! Девушки просто так не общаются!!!
Парень: Не правда, это парни просто так не общаются!
Девушка: что?!
Парень: черт....

Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.

-Дорогая! Скажи наконец те три великих слова, которые связывают людей на веки?! -Дорогой, я беременна!

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было по надкусывать края?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама!